Kleine große Schritte in einen neuen Abschnitt mit neuen Zielen

Als ich im Juli 2013 zum Arzt gegangen bin, weil gar nichts mehr ging und bei mir eine mittelschwere bis schwere Depression diagnostiziert wurde, wollte ich Antidepressiva. Ich merkte, dass die Gesprächstherapie allein mir gerade nicht hilft und ich keinen klaren Gedanken mehr fassen konnte. Die Tabletten halfen! Anfangs schlugen sie sehr stark ein, aber mit der Zeit hat mein Körper sich auf sie eingestellt. Ohne das Antidepressiva würde ich gerade wahrscheinlich nicht hier sitzen und diese für mich so wichtigen Zeilen tippen.


Nun ist seitdem eine Menge Wasser den Kanal hinunter geflossen und ich habe viel gelernt und umgesetzt. Viele alte Verhaltensmuster, die meine Krankheit mit heraufbeschworen haben, konnte ich erkennen, benennen und dann mit der Zeit verändern. Ich bin heute ein anderer Mensch, als ich es damals noch war. Im Kern die selbe Frauke, aber ich achte mehr auf mich und meine Bedürfnisse, als immer nur zu schauen, dass es den Menschen um mich herum gut geht. Mein letztes, halbtiefes Tief ist über ein halbes Jahr her. Mein letztes richtiges Tief noch viel länger. Und als im Februar eines um die Ecke von hinten angeschlichen kommen wollte, habe ich es so früh bemerkt, dass ich es abwenden konnte.




Ihr merkt, mir geht es zur Zeit richtig gut und ich fühle mich richtig wohl mit mir, meinem Körper und der Welt! Jetzt läuft passenderweise in gerade mal einer handvoll Sitzungen meine Verhaltenstherapie aus. Und wisst ihr was? Es fühlt sich gut und richtig an! Ich merke, dass der Weg stimmt und dass zwar noch eine Menge vor mir liegt, ich aber die Kraft habe, das zu schaffen!


Und deshalb habe ich vor ein paar Wochen damit angefangen, mein Antidepressivum langsam auszuschleichen. Einfach Absetzen ist dabei nämlich nicht. Ich geh immer um 1/4 Tablette runter, damit mein Stoffwechsel im Gehirn sich langsam dran gewöhnen kann. Wenn man die Dosis zu schnell reduziert, kann das sonst gewaltig nach hinten losgehen...

Für mich ist das ein riesengroßer Schritt, auch wenn es nur um jeweils eine 1/4 Tablette geht. Ich hatte Angst, dass ich von meinem stabilen Punkt aus vielleicht wieder unstabiler werde und damit wieder in ein Tief reinrutschen könnte. Dass dann alles Negative eines Tiefs auf mich einprasselt und mich mit aller Macht nach unten in die graue, düstere Welt hinab zieht. Die Angst ist begründet und doch habe ich es geschafft!




In den ersten Tagen habe ich kleinere Nebenwirkungen, wie Herzrasen, gespürt. Aber ich wusste ja, wo es herkommt und dass es wieder gehen wird. Und das tat es natürlich auch. Das Unwohlsein wurde recht schnell abgelöst von einem klareren Wahrnehmen und einem guten Gefühl, das ich schwer in Worte fassen kann. Es fühlte sich einfach alles so viel intensiver an.


Mittlerweile bin ich bei einer 1/2 Tablette angekommen. Nun kommen meine Gefühle und Emotionen mit einer Stärke zurück, die ich schon gar nicht mehr kannte. Ich erlebe Glücksgefühle und Freude wieder viel intensiver und sie breiten sich, wie früher, gern mal vom Bauch im ganzen Körper aus. Meine Müdigkeit und Energielosigkeit ist weniger geworden. Das ist so toll, nach all der Zeit wieder Energie zu spüren. Meinen eigenen Körper so bewusst wieder wahrzunehmen und meine Umwelt so direkt zu erleben!




Ich bin mir der Gefahren bewusst: wenn ich alles Positive so deutlich spüre, dann wird mir das im Zweifelsfall auch mit allem Negativen passieren. Aber ich versuche aufzupassen und wachsam zu sein, um alte Verhaltensmuster nicht wieder automatisch anzuwenden.

Das sagt und schreibt sich sehr einfach. Wer mich in den letzten zwei Wochen auf Instagram beobachtet hat, der hat vielleicht gemerkt, dass ich ganz schön viel unterwegs war und ganz schön viel erlebt habe. Es waren tolle Tage mit vielen tollen Momenten und sehr vielen positiven Emotionen, die so deutlich für mich wahrnehmbar waren! Endlich habe ich wieder Energie! Ich fühle mich so lebendig. Und doch... Es war etwas viel...

Schwups, hallo, altes Verhaltensmuster: "Solange ich Energie habe, kann ich machen!". Jaha, von wegen. Ich habe eine Weile gebraucht und ich bin ehrlich gesagt auch nicht direkt selbst drauf gekommen, dass das, was ich da tue, ein klein wenig gefährlich ist... Am Freitag hatte ich ein langes Gespräch mit einer sehr lieben Arbeitskollegin. In diesem Gespräch ist mir bewusst geworden, dass es zwar sehr toll ist, was ich da tue und dass ich wieder so viel Energie habe. Aber dass ich gerade schnurstracks dabei bin, meine wieder gefundene Energie mit beiden Händen zu verbrauchen, dass hatte ich irgendwie geflissentlich übersehen.



Die liebe Kollegin sagte etwas sehr schönes. Und zwar habe ich sie in den letzten Tagen sehr an die Frauke erinnert, die sie von vor der Krankheit kannte. So lebenslustig und mitreißend! Das fand ich sehr berührend und es hat mich stolz gemacht!


Gleichzeitig hat es mich nachdenklich gestimmt. Denn ich möchte nicht direkt wieder in einen alten Fehler hinein laufen und solange weitermachen, bis mein Körper nicht nur "stopp" sagt, sondern komplett streikt. Deshalb habe ich Freitagabend alle Verabredungen für die kommenden Tage abgesagt (die waren nämlich schon genauso voll verplant, wie es die letzten zwei Wochen bereits waren). Stattdessen werde ich ein wenig zurück fahren und es mal wieder etwas ruhiger angehen lassen.

Mir geht es gerade richtig gut und das möchte ich beibehalten. Und zwar dauerhaft! Deshalb heißt mein neues Ziel nun:

"Lerne mit deiner vorhandenen Energie umzugehen und lege immer mal wieder Pausen ein!"

Ich verfolge das Ziel und hoffe, es über kurz oder lang auch erreichen zu können. Drückt mir die Daumen!

Bis dahin genieße ich mein Leben, die ganzen prallen Emotionen in ihrer (fast) ungefilterten Stärke und lache der Sonne ins Gesicht! :-D





(Die Fotos, die ich hier eingeflochten habe, sind übrigens heute am Kanal auf der Höhe von Dortmund-Mengede entstanden. Und ihr glaubt nicht, wie toll sich so ein Frühlingstag anfühlen kann! Danach war ich so voller Glücksgefühle und positiver Eindrücke, dass ich erstmal einen laaangen Mittagsschlaf gebraucht habe.)